Умение слушать: 10 основных принципов

Мы слушаем друг друга вполуха, торопимся высказаться сами и не даем себе труда вникнуть в то, что нам хотят сообщить. Результат? Как минимум мы недопонимаем или превратно понимаем собеседника, как максимум — плохо ориентируемся в окружающем мире. Попробуем освоить азы эффективного слушания.

Хороший слушатель услышит не только то, что было сказано, но и то, о чем собеседник умолчал или рассказал лишь частично. Такой слушатель не только обращает внимание на слова, но и распознает язык тела и замечает несоответствия между вербальными и невербальными сообщениями.

Например, если кто-то говорит: «Я доволен жизнью» сквозь зубы или почти плача, мы должны понять, что вербальное и невербальное сообщения не сходятся, а значит, человек говорит не то, что думает.

Итак, умение слушать задействует не только слух, но и зрение. Хороший слушатель придерживается 10 основных принципов.

1. Не перебивайте

Прислушивайтесь к собеседнику, не перебивайте, не заканчивайте за него фразы. Когда он договорит, можно задать вопросы, чтобы удостовериться, что вы поняли друг друга.

Реклама 20

2. Расслабьтесь, настройтесь слушать

Мы легко отвлекаемся на посторонние мысли: что будет на обед, когда мне нужно уйти, чтобы успеть на поезд, пойдет ли дождь… Постарайтесь не думать об этом и сконцентрироваться на говорящем.

3. Помогите собеседнику чувствовать себя свободно

Дайте своему визави понять, что слушаете его и что вам интересно. Кивните или используйте подходящий жест или фразу, чтобы побудить его говорить дальше.

Сохраняйте зрительный контакт, но не смотрите слишком пристально. Покажите, что слышали и поняли все, что было сказано.

Описание: Умение слушать: 10 основных принципов

4. Устраните отвлекающие факторы

Не надо машинально рисовать на попавшем под руку листке, шуршать бумагами, смотреть в окно. Избегайте ненужных отвлечений. Такое поведение нарушает процесс слушания и сигнализирует говорящему, что собеседник заскучал или отвлекся.

5. Проявляйте сочувствие

Старайтесь понять точку зрения другого человека. Посмотрите на проблему его глазами. Откажитесь от заранее составленного мнения. Благодаря непредвзятости мы можем по-настоящему сопереживать говорящему.

Если его мнение не совпадает с вашим, подождите немного и придумайте контраргумент, оставаясь открытыми для чужих мнений и взглядов.

6. Сохраняйте терпение

Даже долгая пауза не означает, что собеседник закончил говорить. Иногда нужно время, чтобы сформулировать мысли и найти способ их выразить. Сохраняйте терпение и позвольте говорящему продолжить, когда ему будет удобно.

7. Старайтесь сохранять беспристрастность

Не позволяйте раздражающим привычкам или поведению собеседника отвлекать вас от того, что он говорит. У всех своя манера общения: одни нервничают или стесняются, вторые размахивают руками, у третьих яркий акцент или говор. Некоторые во время разговора ходят туда-сюда, другие стоят неподвижно.

Концентрируйтесь на словах, старайтесь не обращать внимания на стиль общения.

8. Прислушивайтесь к тону

Громкость и тон голоса могут многое прибавить к сказанному. Хороший оратор использует их для того, чтобы привлечь внимание аудитории и выделить важные мысли.

9. Вслушивайтесь в общий смысл, а не в отдельные слова

Важно видеть всю картину целиком, а не только частности. Пожалуй, это самое сложное — догадываться об общем смысле сказанного, соединяя разные кусочки информации. Концентрация внимания и отсутствие отвлекающих факторов помогут в этом.

10. Следите за невербальными сообщениями

Жесты, выражение лица, движения глаз — все это важно. Мы слушаем не только ушами: глаза тоже участвуют в процессе. Важно постоянно следить за знаками невербальной коммуникации, это может дать нам дополнительную информацию.

 

 

Почему конфликты полезны?

Жизнь без ссор — иллюзия, но несмотря на это мы всячески стремимся сократить их количество. Казалось бы, что в этом плохого? Психотерапевт Шон Гровер о том, почему мы избегаем выяснения отношений и как правильно вести себя в конфликтной ситуации.

Когда вы сталкиваетесь с конфликтом, вы спешите извиниться, согласиться и уладить разногласия? Вы идете на компромисс и скрываете чувства за натянутой улыбкой и нервным смехом? А потом не можете перестать думать об этой ситуации, и вам не удается заснуть?

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, конфликты пробуждают в вас беспокойство. При столкновении с незначительными противоречиями вы бледнеете, ощущаете панику и чувствуете себя жертвой.

Пока вы не научитесь прорабатывать сложные чувства и не признаете, что разногласия — это здоровый элемент отношений, настоящая близость с партнером невозможна. Почему конфликты нас расстраивают? Они пробуждают неприятные чувства, старые страхи и беспокойства. Мы чувствуем учащенное сердцебиение, дрожим и потеем. Тело реагирует на травмы из прошлого.

ПОЧЕМУ МЫ ИЗБЕГАЕМ КОНФЛИКТОВ? 

Вот несколько причин избегающего поведения, родом из прошлого:

Реклама 24

Родители-агрессоры. Слишком строгие, вспыльчивые и скорые на расправу родители провоцируют у детей неуправляемую тревожность, которая оставляет незаживающие эмоциональные раны.

Во взрослом возрасте конфликт бередит эти раны и вызывает панические реакции, например, потливость, тремор и учащенное сердцебиение. Вместо того, чтобы преодолеть трудности в отношениях, мы прибегаем к детским защитным реакциям: отрицанию, вытеснению и деперсонализации.

Пытаясь защититься, мы эмоционально дистанцируемся от окружающих, резко прекращаем отношения и перестаем общаться с друзьями без предупреждения. Или демонизируем окружающих, чтобы оправдать свое поведение.

Агрессивные сверстники или братья и сестры. Если взрослые не вмешиваются и не устанавливают границы, братья, сестры и приятели издеваются над чувствительными детьми и наносят вред хрупкой детской самооценке.

В результате человек, который испытывал постоянную агрессию со стороны других детей, либо всячески избегает конфликта, либо слишком остро на него реагирует.

Отсутствие заботы со стороны взрослых. Если ребенка никто не утешает, у него возникает недоверие к людям. И во взрослом возрасте такой ребенок уходит от конфликта и демонстрирует равнодушие к происходящему. Глубоко под внешним безразличием скрывается ощущение пустоты и ненужности, но мало кто об этом знает.

Описание: Почему конфликты полезны?

КАК ПРОРАБАТЫВАТЬ КОНФЛИКТ 

Конфликты неизбежны. Есть несколько стратегий избегания, которые действуют наоборот, то есть приводят к эскалации конфликтов:

1. Вы скрываете истинные чувства.
2. Вы накапливаете неудовлетворенность.
3. Вы пренебрегаете своими потребностями.

Научившись прорабатывать конфликт, вы стабилизируете самооценку и обретете уверенность. И, что особенно важно, вы станете ближе к окружающим. Вот несколько советов по поведению в конфликтной ситуации:

Не молчите. Научитесь высказывать свое мнение при возникновении конфликта или разногласий. Онлайн-комментарии и переписка в мессенджере не в счет. Виртуальное выяснение отношений приносит лишь временное облегчение и, как правило, носит пассивно-агрессивный характер. Если вам страшно вступать в конфронтацию лицом к лицу, обратитесь за поддержкой к другу или коллеге.

Подружитесь с конфликтом. Многие болезни, связанные со стрессом, возникают из-за подавленных чувств и невысказанных обид. Признайте, что конфликты неизбежны. И вместо того, чтобы бежать от них, бегите им навстречу — решайте их в режиме реального времени.

Запишитесь на групповую психотерапию. Терапевтические группы — лучшее место для развития коммуникативных навыков, обучения выстраиванию доверительных отношений и продуктивному разрешению конфликтов.

Тренируйте устойчивость к конфликтам. Деструктивно реагировать мы умеем с рождения, а цивилизованному решению конфликта надо учиться. Не кричать, не прятаться, а спокойно разговаривать и выслушивать оппонента сложно. Но если вы будете тренироваться, в награду получите новые возможности общения, близость и доверительные отношения.

 

ТИПЫ ВНУТРИЛИЧНОСТНЫХ КОНФЛИКТОВ

В зависимости от того, какие стороны внутреннего мира личности вступают во внутренний конфликт, выделяются шесть основных видов внутриличностного конфликта.

1. Мотивационный конфликт. Один из часто изучаемых видов внутриличностного конфликта, в частности в психоаналитическом направлении. Выделяют конфликты между бессознательными стремлениями (З. Фрейд), между стремлениями к обладанию и к безопасности (К. Хорни), между двумя положительными тенденциями – классическая дилемма «буриданова осла» (К. Левин), или столкновение различных мотивов.

2. Нравственный конфликт. В этических учениях его часто называют моральным, или нормативным, конфликтом (В. Бакштановский, И. Арницане, Д. Федорина). Рассматривается как конфликт между желанием и долгом, между моральными принципами и личными привязанностями (В. Мясищев). А. Спиваковская выделяет конфликт между стремлением действовать в соответствии с желанием и требованиями взрослых или общества. Иногда рассматривается как конфликт между долгом и сомнением в необходимости следовать ему (Ф. Василюк, В. Франкл).

3. Конфликт нереализованного желания, или комплекса неполноценности (Ю. Юрлов). Это конфликт между желаниями и действительностью, которая блокирует их удовлетворение. Иногда его трактуют как конфликт между «хочу быть таким, как они» (референтная группа) и невозможностью это реализовать (А. Захаров). Конфликт может возникать не только когда действительность блокирует реализацию желания, но и в результате физи ческой невозможности человека его осуществить. Это конфликты, возникающие из-за неудовлетворенности своей внешностью, физическими данными и способностями. К данному виду относятся и внутриличностные конфликты, в основе которых лежат сексуальные патологии (С. Кратохвил, А. Свядощ, А. Харитонов).

4. Ролевой конфликт выражается в переживаниях, связанных с невозможностью одновременно реализовать несколько ролей (межролевой внутриличностный конфликт), а также в связи с личным пониманием требований, предъявляемых самой личностью к выполнению одной роли (внутриролевой конфликт). К этому виду относятся внутриличностные конфликты между двумя ценностями, стратегиями или смыслами жизни.

5. Адаптационный конфликт понимается как в широком смысле, то есть как возникающий на основе нарушения равновесия между субъектом и окружающей средой, так и в узком смысле – при нарушении процесса социальной или профессиональной адаптации. Это конфликт между требованиями действительности и возможностями человека – профессиональными, физическими, психологическими. Несоответствие возможностей личности требованиям среды или деятельности может рассматриваться как временная неготовность, так и неспособность выполнить предъявляемые требования.

6. Конфликт неадекватной самооценки. Адекватность самооценки личности зависит от ее критичности, требовательности к себе, отношения к успехам и неудачам. Расхождение между притязаниями и оценкой своих возможностей ведет к тому, что у человека возникает повышенная тревожность, эмоциональные срывы и др. (А. Петровский, М. Ярошевский). Среди конфликтов неадекватной самооценки выделяют конфликты между завышенной самооценкой и стремлением реально оценивать свои возможности (Т. Юферова), между заниженной самооценкой и осознанием объективных достижений человека, а также между стремлением повысить притязания, чтобы одержать максимальный успех, и понизить притязания, чтобы избежать неудачи (Х. Хекхаузен).

Кроме того, выделяют невротический конфликт. Он является результатом длительно сохраняющегося «простого» внутриличностного конфликта.

Невротический конфликт является следствием воздействия на личность деструктивного внутриличностного конфликта. Его перерастание из простого внутриличностного в невротический происходит тогда, когда те эмоциональные переживания, которые несет в себе конфликт, занимают центральное место в системе отношений личности, а ситуации, которые вызвали эти переживания, становятся сверхзначимыми. Таким образом, происходит формирование заболевания, сутью которого является невозможность для человека самому изменить сложившуюся негативную ситуацию и избавиться от таких эмоциональных переживаний и созданного на их основе напряжения.

Невротический конфликт становится ведущим в жизни человека, он пронизывает и проявляется во всех сферах его жизнедеятельности. В результате его развития у человека создается определенное аффективное напряжение, обостряются внутренние противоречия, повышается эмоциональная неустойчивость и возбудимость, снижается продуктивность деятельности, уровень самоконтроля.

 

Как контролировать себя и свои эмоции?

Люди, умеющие контролировать себя и свои эмоции – восхищают. Это люди, которые умеют помнить о своих целях и не отвлекаться на пустяки, способные адекватно действовать тогда, когда другие теряют голову и умеющие сохранять спокойствие в самых трудных ситуациях.

Откуда всё это берется? Точно вам не скажет никто, я здесь поделюсь тем, к чему лично я пришел за 30 лет исследования этого вопроса. Навскидку, процентов десять - это то, что определяется нашей физиологией. Дети рождаются разными, у людей бывают акцентуации характера. Возбудимый тип не может справиться со своей импульсивностью, лабильный тип подвержен настроениям, психастеник всего боится, эпилептоид сам всех пугает своей гневливостью, изменения гормонального фона меняют характер и тип эмоционального реагирования.

Остальное, то есть 90%, задается воспитанием и самовоспитанием. Есть три основные привычки, которые обеспечивают нам контроль эмоций, и вам не сложно самим оценить, насколько эти привычки являются уже вашими.


Описание: ✔ Первая привычка – это привычка держать бодрый формат, а не расстраиваться и киснуть. Это то, с чего начинает любая армия, когда принимает новобранцев: стойка смирно, а не развалясь, развернуть плечи и не сутулиться, глаза на командира, а не блуждают по сторонам, слушать что говорят, а не отвлекаться, отвечать что положено, а не бурчать или жаловаться. Движения четкие и энергичные, глаза внимательные, интонации бодрые. Когда за месяцы тренировок это будет вписано в тело, тело перестанет дребезжать и начнет слушаться хозяина. Именно этим создается реальная база самоконтроля.

Это предельно простой и абсолютно четкий признак: либо человек владеет своим телом и привык его контролировать, либо нет. Если нет физического контроля, невозможен и психологический самоконтроль. Видите в теле дребезжание - не ошибетесь, предположив у человека импульсивные реакции, смену настроений и бесконтрольные эмоции. В данном случае тело полностью определяет особенности нашего поведения.

Подсказка: если вы не в армии, то для развития телесного формата самое полезное под рукой - это танцы. И, шире - спорт!


Описание: ✔ Вторая привычка – это привычка жить не чувствами, а головой. Это не о том, что у вас не должно быть эмоций, а понимание того, что эмоции должны быть вашим инструментом. Это скорее философия жизни, это ваши ценности и убеждения, согласно которым важные вопросы должны решаться обдуманно, спокойно и разумно, а не под диктатом чувств. Есть люди, которым это не близко, которые свою импульсивность называют спонтанностью, которым жить чувствами нравится, а разумно жить скучно. Это их выбор, но за этот выбор приходится платить тем, что при такой философии жизни контролировать свои чувства оказывается трудно.

Описание: ✔ Третья привычка – привычка в любой трудной ситуации конструктивно действовать, а не опускать руки. Переживательные люди бездельничают, когда все хорошо, и страдают, когда возникают проблемы. Деятельные люди живут по-другому. Если есть проблемы, деятельные люди включают голову и их решают. Если проблемы решены и всё в порядке, деятельные люди идут вперед, к целям. Какой образ жизни вам ближе?

Чем больше у людей свободного времени, которое они не знают чем занять, тем больше они подвержены депрессиям. Когда вы заняты, вам не до переживаний, и лучший способ не мучиться ненужными переживаниями - заняться делом. Если вы знаете что делать - делайте. Если не знаете - думайте. Если думать приходится долго, а решение все не приходит - отдохните, займитесь пока другими делами, но сидеть, ничего не делать и переживать - последнее дело.

Итого, ваши привычки и жизненные принципы просты: никогда не опускаю руки, всегда думаю, всегда при деле. И - бодро вперед!

Заметьте: эти привычки совсем не психологичны: в них нет глубины, нет таинственности, они просты как табуретка. Именно это меня более всего удивляло в успешных бизнесменах: они не знают (и не хотят знать), что такое "принять происшедшее", "жить здесь и сейчас", "вычерпывание плюсов", ведение "дневника успехов" и другие традиционные психологические приемы для нормализации внутреннего состояния: они им как будто не нужны. Верно, так и есть. Если в вас встроены эти три базовые привычки, вы уверенно защищены от большинства негативных переживаний и в психологической помощи не нуждаетесь.

Да, вам это действительно не нужно. Танки грязи не боятся. То, что беспокоит и грузит других, не беспокоит вас: вы решаете проблемы по мере их поступления и спокойно идете дальше.


Описание: ▫ НИКОГДА НЕ ОПУСКАЮ РУКИ.
Описание: ▫ ВСЕГДА ДУМАЮ.
Описание: ▫ ВСЕГДА ПРИ ДЕЛЕ!

Если же эти привычки у вас пока не наработаны, вам нужно двигаться одновременно в двух направлениях: все-таки осваивать эти привычки и одновременно с этим осваивать науку практической психологии. Могу сформулировать это резче. Выбирайте: или освоите эти три простых навыка, или будете всю жизнь разбираться в своих сложных психологических проблемах.

 

 

 

О зоне комфорта

Сталкеры "Зоны комфорта"
В последнее время много пишут о выходе из зоны комфорта, причем выход этот трактуется как составляющая личностного роста.

Думаю, что тема зоны комфорта, а также зоны, продолжающейся за ее границей, не исчерпывается мотивационной подготовкой торгового персонала и начинающих предпринимателей, а является глобальной в понимании взаимоотношений человека и окружающего его мира, и сопровождает нас от внутриутробного периода до самой смерти.

Первоначально зона комфорта самым естественным образом связана с матерью. На протяжении девяти месяцев, иногда в ущерб здоровью самой матери, обеспечивается комфорт для развития и созревания плода.

Первый выход из зоны комфорта осуществляется во время родов. Это первый стресс, связанный с непростым прохождением по тесным родовым путям, стресс от первого контакта нашей кожи с воздухом, стресс от света, впервые ослепившего наши глаза после многомесячной темноты, стресс первого вдоха и начала самостоятельного дыхания.

Все это вместе создает стресс такой сокрушительной силы, что, знай мы заранее, что нас ожидает, и имей возможность выбора, - многие еще хорошо бы подумали - покидать ли свою первую (а может быть и самую лучшую?) зону комфорта.

Вполне возможно, что воспоминания о стрессе рождения остаются в нашем подсознании навсегда и сопровождают, неосознаваемые нами, каждый наш последующий выход из зоны комфорта, добавляя ему свою толику тревоги и неуверенности в его благополучном исходе, кто знает?

Но вот наступает этап, когда мы уже не все время находимся в зоне комфорта, как это было ранее. Зона эта утрачивает свой комфорт всякий раз, когда нам голодно, холодно, мокро или есть ощущение недостаточности контакта с заботящимся о нас взрослым.

И на этом этапе зона комфорта продолжает быть связана с матерью, ее теплом, прикосновениями, ее молоком, со звуками ее голоса и успокаивающим ритмом ее сердца.

Временами, когда мать отдаляется от нас, мы довольно легко возвращаем ее призывным плачем. Тем самым устанавливается в нашем мозгу одна из первых связей: поплакал - вернул себе зону комфорта. Иногда этот принцип срабатывает и во взрослой жизни, но, к сожалению, не всегда.


Прежде чем идти дальше, давайте определимся с понятиями. Итак, зона комфорта - это место (причем не только в пространстве, но и в системе внутренних координат, и в иерархии человеческого общества, и в сфере любой деятельности), где мы ощущаем субъективное чувство удовлетворенности, комфорта, уюта и безопасности.

Как правило, для взрослого человека зона комфорта совпадает с зоной его ежедневной рутинной деятельности, в результатах которой он уверен, а поддержание и обеспечение которой не требует от него экстремальных усилий.

Зона, которая следует за зоной комфорта, зона дискомфорта – место, пребывание в котором, сопряжено с чувством опасности, реальной или воображаемой, с преодолением трудностей, моральных и физических, или же с понижением нашей самооценки или статуса в глазах окружающих.

Давайте опишем эту зону. Мы попадаем в нее, когда, добровольно или под влиянием обстоятельств, нам приходится совершать действия, выходящие за рамки привычной рутины, цель которых - продвинуть нас в какой-то из областей нашей жизнедеятельности.

Положительный результат этих действий не гарантирован, отсюда - чувство опасности и неуверенность, сопровождающие выход из зона комфорта в зону дискомфорта. Мы идем в эту зону, как сталкеры, с одной стороны надеясь на счастливую удачу, а с другой – совершенно не будучи уверены, что не налетим на смертельно-коварную ловушку.

Не все могут быть сталкерами и, постепенно взрослея, людская масса расслаивается на тех, кто найдя свою зону комфорта, доволен ею, как тот кулик своим болотом, и уже добровольно не покидает ее, и на тех, кто по собственной инициативе продолжает совершать вылазки за её пределы.

Несталкеры оправдывают свой выбор обстоятельствами или тем, что еще не пришло время для решительных действий. А если такое время действительно приходит (например: увольнение, землетрясение, жена ушла) - часто оказываются не готовы к решительным действиям, их сталкерские качества растренированы слишком долгим затишьем, и они, как правило, возвращаются из зоны дискомфорта без особых достижений, в то время, как их зона комфорта разрушается и уменьшается. Кстати, уход в алкоголь, наркотики и гаджетоманию – это тоже своего рода поиск зоны комфорта.

Со сталкерами все сложнее, но успех оправдывает неудачи их предыдущих вылазок, ведь "победителей не судят". Тех же, кто продолжает свои сталкерские походы, молва на словах подбадривает – "смелость города берет", "кто не рискует, тот не пьет шампанского", "риск — благородное дело", "волков бояться – в лес не ходить", а за глаза – судит – "от добра добра не ищут", "лучшее – враг хорошего", "тише едешь – дальше будешь", "всяк сверчок знай свой шесток".


Но, в конечном счете, мы сочувствуем сталкерам зоны комфорта, ведь ими являются герои многочисленных кинолент, супергерои комиксов, борцы со злом, отважные и несгибаемые.

Вернемся к детям. От того, насколько надёжной будет полученная ими в детстве зона комфорта, зависит, в какой категории по отношению к "сталкерству" они окажутся, повзрослев.

Скорее всего, те, кто недополучил в детстве чувства стабильности, уверенности, защищенности, "крыши над головой", опоры в трудные моменты, будут испытывать сложности с выходом за пределы зоны комфорта, чувствовать неуверенность, страдать от малейшего внутреннего дискомфорта, окружать себя ритуалами, дающими временное облегчение терзающих их тревог и неуверенности в себе. Альтернативный сценарий может включать в себя поиск зоны комфорта с помощью алкоголя и других психоактивных веществ.

Модель зоны комфорта, усвоенная в детстве, окажет свое влияние на выбор партнера и на тип отношений с ним. А способность к совместной счастливой жизни в значительной степени определится тем, насколько представления о зоне комфорта совпадают у обоих партнеров.

Представляет опасность как слишком настойчивое удержание ребенка в зоне комфорта – "ты ещё маленький, не трогай, не лезь, дай я тебе помогу и т.д." так и преждевременное выталкивание из нее – "ну что ты как маленький, не бойся, вот я в твои годы… " - и т.п..

Тема зоны комфорта пронизывает многие произведения мировой классики. Например, история, целиком основанная на построении своей зоны комфорта из подручного дискомфорта на отдельно взятом острове – "Робинзон Крузо". Примеры "цепляния" за зону комфорта и отказ покидать её – "Человек в футляре" и "Обломов".

Основополагающая книга жанра фэнтэзи – "Хоббит"- о том, как, оставляя свою обожаемую и любовно взлелеянную зону комфорта, главный герой попадает в необыкновенно враждебную ему и всему живому зону дискомфорта и побеждает ее с помощью врожденной удачливости, смекалки, порядочности, сильной воли и верных друзей.

Кстати, почти вся приключенческая и значительная часть фантастической литературы основаны на выходе из зоны комфорта с целью расширить ее пределы.

Собственно говоря, это и есть главная цель выхода из зоны комфорта - освоить (победить – это тоже освоить) то, что за ее пределами, и таким образом превратить зону дискомфорта в зону комфорта, расширив границы первоначальной зоны комфорта.

Поэтому неправильно рассматривать выход из зоны комфорта – всего лишь как способ приспособить себя, свои качества к более сложным условиям зоны дискомфорта. В этом случае приходилось бы постоянно возвращаться в свою зону комфорта для восстановления сил, как ныряльщику к поверхности воды за глотком кислорода.

А вот превратить зону дискомфорта в зону комфорта, годную для постоянного пребывания в ней – это задача, стоящая приложения наших сил.

Переход из зоны комфорта в зону дискомфорта и превращение последней в зону комфорта закреплены в исторической памяти многих народов. Например, у нас, евреев, есть как минимум два праздника, ежегодно отмечаемых, напрямую связанных с этой темой.

Это Песах – воспоминание о выходе из Египта (зона комфорта рабского периода), 40-летних блужданиях по пустыне (зона дискомфорта) и обретение Эрец Исраэль (зона комфорта нового этапа истории народа).

Второй праздник - Суккот (Кущи) - с любопытнейшей традицией возводить рядом с постоянным жилищем временный шалаш, временную зону дискомфорта, и все восемь дней праздника жить, есть и спать в нем, добровольно подвергая себя дискомфорту в память о дискомфорте, пережитом всем народом в прошлом. Цель этой традиции очевидна – никогда не забывай через что ты проходишь, чтобы обрести свою зону комфорта.

Итак, мы видим, насколько наша жизнь пронизана темой зоны комфорта, зоны дискомфорта, а также переходов между ними и трансформаций одной в другую.

Пришло время подытожить вышесказанное.

1. Зона комфорта– это благодатная среда, из которой мы возникли, на которой выросли и потребность в ней, в ее наличии - наше сущностное свойство. (Напрашивается сравнение с мировым океаном, в котором зародилась жизнь, и потребностью всех живых существ пополнять свой внутренний водный резервуар - ради сохранения своей жизни).

2. Без зоны комфорта человек не может быть счастлив, а потому он создает ее всегда и всеми доступными ему способами, если только он не одержим саморазрушением.

3. Если зона комфорта не расширяется, то в жизни человека наступает стагнация, как в экономике и в любой другой динамической области жизни.

4. Выход за пределы зоны комфорта или постепенное ее расширение – все это различные варианты преобразования зоны окружающего нас дискомфорта в годную для жизни зону комфорта.

5. Возможно, конечной целью каждого индивидуума является преобразование всего окружающего его мира в зону комфорта. И, как ни странно, некоторым это удается.

Страница обновлена 01.11.2019